«Правила съема» — Телепередачу почему-то

Хороший всем совет: обязательно посмотрите программу «Правила съема». Очень интересная передача, полезная, главное — поучительная. Только не будите детей!

Гламур — тема щекотливая

Кто бы мог подумать: в нашем городе еще способны делать программы более скучные, чем порнография. Нет, в них отсутствуют натуралистические картины, однако порнографический принцип соблюдается неукоснительно. Содержание изъято как таковое, избыток монотонного механического действия (пустой треп, перебирание блузочек-кофточек), симуляция удовольствия.

Программа «Правила съема», вот о чем идет речь. Получасовое крем-брюле, замес телеканала Р1. Ведущие — Роман Пятковка и Олег Орлов. Фривольный гламурный опус для малолеток. Благодарная, надо сказать, аудитория, но «Правила…» предназначены для той ее части, которая до визга упивается «Домом-2».

Гламур — тема щекотливая. По мнению Пелевина, гламур — составляющая исключительно богатой жизни, а остальным остается дискурс — «секс-эпилл» на словах. За неимением средств, естественно. Впрочем, Р. Пятковка и О. Орлов полагают иначе. Они тусуются в акватории облгосадминистрации, на «стекляшке», ищут кого посимпатичней, чтобы приобщить к прекрасному, «пригламурить» на ходу. То бишь, одеть, обуть, загримировать и сфотографировать для старухи-истории.

Что мы видим? Мы видим двух несвежих мужиков: один — лысый, другой — фотограф. Они путаются под девчачьими ногами и ломают довольно неумелую комедию «съема». Все это делается по самым примитивным, самым гнусным шаблонам, с использованием вербальных ухищрений прыщавых «мачо» из рабочей слободки. На подобный «мачизм» уважающая себя подруга ответила бы поднятием самого длинного пальца на руке; но на всякий товар сыщется купец, да и тлеет еще в сердцах дурочек мечта о софитах и поклонниках, подстерегающих на загаженном тротуаре.

Отлов Даши Щегловой

Вот как это происходит в программе «Правила съема». И заметьте: это ведущие, ее лицо. Дословно.

«Здравствуйте, мы хотим вас снять в нашей передаче… и с этого момента начнется ваша звездная карьера». Многообещающее начало. А если не начнется? Девушка: «Спасибо». — «Спасибо — да, или спасибо — нет?» — «Нет».

Следующая. «Замуж за олигарха хотите?» — «Нет». — «А за двух сразу?» Отказ и поспешный уход. Р. Пятковка грустно: «Не хотят…» Но видеокамера рядом добавляет силы. Подходят еще к одной. «Мы вас очень хотим. Снять». — «Да?» — «Как вы к этому относитесь?» — «Насчет чего?» — «Насчет того, что мы хотим вас снять». Она смотрит на них, как на заговорившую ветчину: «Где — снять?» — «Везде». — «Хи-хи… У меня времени нет…» — «Жаль. Как вас зовут?» — «Валерия». — «Жалко, Валерия. Тут есть такое удобное место…» Уходит. Следующая, выслушав что-то нечленораздельное: «И что вы такого интересного делаете?» — «Вау! Мы снимаем девушек. А вы хотите снять нас? А давайте познакомимся». — «Давайте». — «Роман Пятковка, Олег Орлов, а вас?» — «Татьяна». — «Татьяна, вы хотите замуж за олигарха?» Это любимый вопрос Олега Орлова. Феноменальный диапазон. Р. Пятковка продолжает: «Просто я мечтаю замуж за олигарха, а у меня не получается. А вы хотите замуж за олигарха?» — «Да». — «А-а, у вас корыстное отношение к мужчинам…»

Орлов, к зрителям: «Традиционно начинаем нашу программу с улицы Петровского. Здесь такой проходняк, здесь столько девушек, просто глаза разбегаются! И все другие части тела тоже». Пятковка принимает у него вожжи: «Здесь такое узкое место и здесь как бы просто так расставляешь руки…» — «Да». — «И как во время нереста как бы ловишь рыбу голыми руками…»

Ну, и все такое, и тому подобное. Дальше этот бред не имеет смысла цитировать. Вот так гламур, вот так глянец, ну никак не глянется, лучше бы поговорили о трискаидэкафобии — боязни числа 13, ей-богу…

Один из лидеров и идеологов программы «Камеди клаб» шоу-мен Гарик Мартиросян рассказывал, что по роду своей деятельности вынужден быть в курсе всех гламурных течений, и ему приходится периодически копаться в глянцевых изданиях. Что удивляет, говорит он, так это «звездность» каких-то непонятных людей, которые неизвестно откуда взялись. Открываешь журнал, — а там какая-то Даша Щеглова, звезда модных тусовок, лежит на своей охренительной кровати. Даша Щеглова в мехах, Даша Щеглова вся в огромных, как желуди, бриллиантах, Даша Щеглова в своем хромированном «фантоме». И вот, продолжает Гарик, смотришь и думаешь: блин, кто я такой вообще, чем я занимаюсь? Тут Даша Щеглова, палец о палец за всю жизнь не ударившая, вещает — мол, ах! — на презентации «Феррари» ей показалось скучно, а вон на туске у Армани все прошло ничего, разве что коктейли были не те, что она любит. И вот она ходит по тусовкам, фуршетам, ее фотографируют и слушают, что еще умного она ляпнет. Думаешь: кто ты такой, Гарик? Иди, закройся в туалете и сиди там, потому что такое-разэтакое событие — Даша Щеглова демонстрирует свое декольте и свою обалденную квартиру.

Стать Дашей Щегловой в одночасье не так-то просто, а тут ты еще не успела рыгнуть после порядочного куска собачатины с горчицей и соусом, как тебя останавливают, и: ну что, красивая, поехали кататься! В смысле, щас мы тебя помоем и расфуфырим, как Мерилина Мэнсона. Велик соблазн, черт возьми!

В конце концов, они находят желающую подвергнуться эксперименту («Никаких сексуальных извращений!» — предупреждает О. Орлов) и ведут ее «возвышаться на навороченном диване». После пространной ремарки О. Орлова относительно человеческой «породы» и «социального статуса» они оказались в «бутике» (опять же: какое отношение эти забегаловки имеют к дорогим брендовым магазинам?) и принялись наряжать счастливую девушку. «Пойдем, дорогая, мерить…», «ох, сумасшедше, сейчас померяем!», «а что-нибудь к этому… может какую-то юбчонку, нету?» (Р. Пятковка), «безумно…» и дальше в том же духе. Оператор пашет как папа Карло: наезд на попу, спазматическая съемка, эффект рваной пленки (это, пожалуй, и есть скрытая идея действа). Жеманно восторгаются девушкой, ее формами, поправляют в плечах, талии. Не забыли про побрякушки Сваровски (что это за гламур — без Сваровски!), накрасили, сделали прическу, на нос водрузили огромные черные окуляры… Фотосессия в исполнении маэстро Пятковки. Все. Затхлая провинциальность, местечковая тщетность потуг на «богатое зрелище» — о них лучше промолчать. Спонсором этого дела является одно пахучее заведение, именуемое «мясокомбинат». Оригинально, если учесть, что моделей во всем мире как раз мясом-то и называют.

Как будто мы мясо…

Харьков никогда не был ни центром высокой моды, ни обителью изысканного вкуса, — напротив, он всегда славился своим первостатейным хамством. Даже на российских экранах: что ни крикливая базарная торговка — то наша. Родная… Нам бы просвещением озаботиться, вместо того чтобы забивать головы девочек всяким мертворожденным барахлом. Никто не призывает к ханжеской морали, но надо же и совесть иметь. По-настоящему стыдно становится, когда смотришь на Р. Пятковку, хорошего фотографа, мужчину уже с брюшком, немолодого. Как он ведет себя и выглядит: точно выбрался из бундес-порнухи образца 80-х. Как пошло заигрывает с юными сопливками и чуть ли не под юбки лезет прямо на улице.

Разуйте глаза, «Правила съема» — рекламный продукт, имиджевый каталог. Все, к чему там прикасаются Р. Пятковка и О. Орлов — товар, который исподволь рекламируется. Они напяливают его на девчонок с целью убедить нас, идиотов, что ВСЕ ЭТО НАМ НУЖНО. Это не случайные, а вполне определенные рестораны, определенные магазины, определенные люди. Мы превращаемся в выхолощенное платежное средство, причем постепенно — катастрофические перемены, как правило, надвигаются незаметно. Жалкие и подавленные тотальным «съемом», мы деградируем в «человека без свойств». Мы даем использовать себя в порнографических компаниях, нас солят и пробуют, как будто мы — мясо, без судьбы и имени.

Впечатление, что из подобранного в центре города человека, живого и более-менее теплого, извлекают душу, а оставляют каркас, вешалку из костей и суставов. И потом, после наведения марафета, получается синтезированное из глянцевых кошмаров фрикоподобное чучело женщины. И предстает перед нами этот подвергшийся вскрытию и химической обработке, накачанный формалином кадавр, во всех гламурных версиях стойки «вольно» и «разойдись». Чем не пособие для продвинутых бальзамировщиков?

Пошлость, дурной вкус и т.д. сами по себе категории неизмеримые. Конструкторы «Правил…», похоже, не чувствуют груза ответственности, который они на себя берут, применяя эти категории в качестве метода завлечения. Что они заносят в души 13–15-летних своими «проектами»? Нейролингвисты в один голос утверждают, что мозг с детства должен выполнять ТРУДНУЮ работу, иначе он атрофируется, станет скользкой дохлой устрицей. Телевидение сегодня, как некогда книги, — самый мощный инструмент, формирующий отношение к жизни. Если его, под сальные шутки-прибаутки, будут формировать Пятковка и Орлов — тогда конец.

Ловят человека и уговаривают: пойдем с нами, мы лучше знаем и покажем тебе, каким ты должен быть. К чему нужно стремиться. И попадаются самые слабые, это очевидно. Это горько сознавать. Вдуматься — мурашки по спине. До чего же мы должны дойти, чтобы позволять бог знает кому тащить нас куда-то и что-то с собой делать. Нормальная здоровая личность должна бежать от этого без оглядки.