Комментарии:

• #9 монах 28.12.13, 07:25
   

  Хай вам грець,з такою освiтою.

• #8 Калюня 28.12.13, 07:17
   

  Обс,спасибо за умный интересный комментарий. Жаль,что чиновники прикидываются,что этого всего не понимают.

• #7 ОБС 27.12.13, 23:42
   

  Для оболванивания молодого поколения России нужен был единый государственный экзамен (ЕГЭ). Как контрольный выстрел в систему образования. Но для начала его необходимо было пропиарить. Как? Все по той же системе. Вы же, русские, как и троянцы, очень доверчивые. Смотрите, в Америке уже давно ЕГЭ — и она самая сильная страна в мире. "Хотите быть самыми сильными?" — "Хотим, хотим!" — закричали мы. — "А бакалаврами все хотите быть?" — "Очень-очень хотим!" — "А менеджерами?" — "Еще больше хотим, чем очень-очень!". Америке не страшно, если даже все молодое поколение станет "манагерами" и "кое-какерами". У них есть средства скупать со всего мира лучшие умы. У "бомжеватой" России на это денег нет. Как же она будет выкручиваться в будущем из поголовного кое-какерства?

  Мне довелось однажды разговаривать с американским профессором, преподавателем одного из колледжей. Я его спросил, правда ли, что в Америке уже давно существует единый экзамен для выпускников? Он замялся, стал оправдываться: мол, да, но американский ЕГЭ совсем не такой, как в России, — поумнее, поорганизованнее... Короче, от конкретного ответа ушел. А по глазам видно было — понимает, откуда ветер дует. Точнее, чье мясо собака съела!

  Профессор, кстати, оказался прав. Уже несколько лет, как в Америке нет обязательного для всех единого экзамена. Тестовый экзамен является добровольным и платным! А сертификат о его успешной сдаче при поступлении в вузы рассматривается как некий "бонус". За такие перемены к лучшему американцы обязаны низко в ножки поклониться Биллу Гейтсу. Он, не стесняясь, заявил, что "если американская школа не перестанет готовить пустых болванчиков, способных лишь разгадывать дурацкие тесты, Америку ждет национальная катастрофа". Именно Билл Гейтс сработал тараном, который пробил брешь, в нее ломанулись все, кто был с ним согласен. И... победили! Вот только у самого Билла Гейтса и у его корпорации начались серьезные неприятности — "терки" с бушевской администрацией.

  Это что ж получается? Ни в одной европейской стране нет такой системы обучения, которую внедряют сегодня в России и Украине. Пытались вводить кое-где, но сразу отказывались как от вредной. Даже "тупые" американцы ее видоизменили и просто приспособили для дополнительного заработка. И вот после того как мир почти единогласно признал подобную форму обучения непригодной, мы ее начали осваивать! То есть ждали окончательного приговора цивилизованных стран: ага, точно, вредная! Значит, будем внедрять! Или это по закону Ломоносова: "Если где-то чего-то убавится, в другом месте должно прибавиться". То есть вся эта новообразовательная "жуть" слита нам, как радиоактивные отходы.

  С введением ЕГЭ больше половины писем в моей электронной почте — на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если писем только по моему адресу пришло более 30 тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. …Я позволю себе сделать подборку из цитат по некоторым из этих всплесков безнадеги:

  "Знаете ли вы, что лучше всего экзамен по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? 60% абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех баллов, которые поставили, например, плохо говорящим по-русски дагестанцам. Не говоря уже о том, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в институт инвалидов. Число молодых инвалидов перед поступлением в вузы с нового года до мая возросло в три раза! Но самое уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент кавказцев-отличников-инвалидов".

  "Никогда еще в МГУ на первый курс не было набрано такого количества безграмотных студентов на филфак и не умеющих считать без калькуляторов на физмат. Прошли даже такие, кто не знает, чем энтропия отличается от интерактива. А один из дагестанских абитуриентов — естественно, инвалид с хорошими показателями ЕГЭ — установил рекорд рекордов! В двух предложениях допустил 64 ошибки! И его приняли!".

  "Экзамен превращается в телеигру "Кто хочет стать миллионером?".

  "Моему сыну в ответе экзаменаторов было написано: "По результатам сдачи обнаружил следующие знания"… Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания? Все равно, что болезнь какую-то у него нашли".

  Кстати, когда мне рассказали, что в МГУ трое заик поступили на синхронных переводчиков, я отметил, что любая проблема — начало пути к успеху, и посоветовал их распределить переводчиками в НАТО…

  А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.

  Задачка первая: "Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается (я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки. — Авт.). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы одиннадцать футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение десяти минут перерыва футбольного матча?".

  По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем как осовременивают задачки, принимают ЛСД.

  Задачка вторая: "Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на 89%, а Гекльбери Финн на 40. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?".

  Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводом в кунсткамере.

  …Я далек от наива надеяться, что подобные письма "пробьют" наших правителей. Гораздо больше у меня надежд на то, что опять выручит народное чувство юмора. В том числе и детское. Во всяком случае, пока от всеобщей гоблинизации оно спасает. Когда в школах учителя зачитывают вставленные в наши новые пособия задачки в переводе с английского, российские детишки у-ха-ха-тываются до у-ка-ка-тайки. Зачастую вместе с учителями! А как иначе? Они ведь, в отличие от западных, еще не оторвались от природы! Поэтому воспринимают задачки как прикольные шутки: "На воду сели три воробья. Два воробья улетели, сколько осталось?". Это не математика, а юмористический концерт. Ответ может быть правильным только один: осталось два воробья. Те, которые улетели. А тот, который не улетел, тот утонул. Потому что... воробьи на воду не садятся! И наши дети это, слава Богу, пока еще знают…

  Снежный ком узкоумственных американоподобных тестов докатился до младшеклашек. Вот один из таких вопросов для второклассников:

  "Oil" по-английски означает "нефть". С какими тремя сибирскими городами связано возникновение нефтяной компании "Лукойл"?". И далее перечислены города: Кагалым, Лангепас, Надым, Сургут, Урай... И опять все мои друзья оказались недорослями! Как может ответить на этот вопрос первоклассник? Какая предательская машина создала этот маховик, который возвращает нас к обезьянам?

  Я понимаю, что надо было поменять некоторые предметы, а кое-какие, доставшиеся в наследство от советской школы, и вообще изъять из обучения: политэкономию, научный коммунизм... Были и другие надуманные науки. Но за что казнить русскую классическую литературу? Почему из списка обязательных предметов Единого государственного экзамена надо было исключать русскую литературу? Выпускники средних школ могут его сдавать теперь только добровольно.

  Необязательность знания Пушкина, Толстого и Чехова означает необязательность русской литературы вообще! А ведь совестью России всегда были писатели, а не министры. Хотя наших правителей я могу понять: зачем культура обходчику газопровода? "Лукойл" и "Газпром" для них перспективнее Тургенева и Есенина.

  Слава Богу, еще среди преподавателей, а может, и среди чиновников, которые подготавливали все эти тестилки для разных классов средних школ, тоже сработало спасительное чувство юмора. По-моему, они иногда прикалывались, решив: раз нашим детям суждено стать дебилами, то пусть они будут хотя бы дебилами с чувством юмора. Иначе, как понимать следующие вопросы, придуманные далеко не сатириком: "Как звали первую женщину-летчицу?" (Баба-Яга).

  А еще вспомнился анекдот из детства. Его вполне можно вставлять в сегодняшние вопросники для выпускников: "Почему люди пьют водку?".

  Правильный ответ: "Потому что она — жидкая! Если бы она была твердой, ее бы грызли!".

  Я всегда считал, что в чиновники идут люди бесталанные. Согласитесь, нелепо о ком-то сказать: "У него талант чиновника", или "очень одаренный министр", или "гениальный депутат"… Режет слух не менее, чем "беременная старуха" или "буддист-мясник". Но когда я увидел вопросы по литературе для ЕГЭ, я понял, что даже не предполагал, насколько бездарными могут быть те, кто "кошмарит" наше образование.

  Но есть вопросы и того похлеще, которые конкретно рассчитаны на "оквадраченных". На тех, кто уже начал обратный путь эволюции. "В каком месте думал Андрей Болконский: "Да все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба"? Ответы: а) в ночь перед Бородинским сражением; б) в бою за Шенграбен; в) во время смотра под Браунау; г) в день Аустерлицкого сражения.

  "Кто из героев романа Льва Толстого "Война и мир" возглавлял партизанский отряд?". Ответы: а) Безухов; б) Ростов; в) Денисов; г) Тимохин.

  Прошу учесть, что я сейчас не шучу. Я цитирую! И далее тоже...

  "Как называют семью тружеников, передающую из поколения в поколение профессию и мастерство?". Ответы: а) династия; б) фракция; в) партия; г) колония.

  "Кем, согласно русской пословице, является человек для своего счастья?". Ответы: а) портным; б) кузнецом; в) мудрецом; г) программистом.

  "За чем мужчина обращается к флористу?". Ответы: а) за грибами; б) за флорой; в) за фауной; г) за букетом; д) за отваром; е) за наваром.

  А теперь, как говорит известный сатирик, наберите воздуха в грудь. Сейчас вам придется его смачно и шумно выдохнуть! "Как могут назвать российского адвоката высочайшего класса его восхищенные коллеги и благодарные клиенты?". Ответы: а) кусака; б) Плевако; в) щипака; г) обзывака.

  Выдохнули? Снова вдыхайте и побольше... "К кому из перечисленных лиц не принято обращаться "маэстро"?". Ответы: а) к художнику; б) к композитору; в) к шахматисту; г) к милиционеру. Я давно не читал такой прикольной, юмористической литературы! Прикиньте, подходите к милиционеру и обращаетесь к нему: "Маэстро, как проехать туда-то?". Он вам, не задумываясь, врежет своей "дирижерской палочкой".

  Я твердо решил: когда уйду со сцены, буду писать учебники. Первые задачки для них уже придумал. "Кем работал в зоопарке крокодил Гена?".

  Ответы: а) сторожем; б) директором; в) дрессировщиком; г) крокодилом.

  Какое точное слово придумали для неправильных ответов — "дистракторы". Значит, те, кто их придумывали, "дистрактеры".

  Еще обращает внимание на себя "неэстетичность" как вопросов, так и предложенных ответов. Ощущение, что их авторы немыты, нечесаны и дурно пахнут… Зато я теперь понимаю, почему в молодежных сканвордах встречаются нынче вопросы, которые стыдно вслух зачитывать: что это такое "Кака с титями?". Ответ: "Озеро" (Титикака)…

  …Благодаря предложенным на западный манер тестам, у молодежи стираются критерии неэстетичности. Разве имеет значение при этом экономия средств на образование? Да, учитывая ресурсы нашей страны, каждому молодому человеку еще при рождении надо класть на личный счет его долю от запасов нефти и газа и выплачивать как стипендию помесячно, когда пойдет учиться!

  Цитировать сегодняшние задачки и экзаменационные вопросы можно бесконечно. Рассказывают, как выпускники, выходя с экзаменов, делились друг с другом теми "дурьками", которые им попались. Слава Богу, хоть у них сохранилось чувство юмора. А у чиновников, судя по всему, от откатышей оно уже лопнуло, треснуло по швам, и требовать от них открутить маховик обратно, взывать к их совести, так же бессмысленно, как заставлять смерть косить траву у дома.

  Есть новая российская примета: если чиновники что-то затевают, значит, готовится грандиозная кража из казны. Думаю, в этом и суть ЕГЭ...

  Когда я знакомился со всей этой "ЕГЭ-жутью", мне пришла на ум, по-моему, неплохая идея — вынести министру образования общенародный приговор: чтобы все последующие поколения его детей и внуков учились в российских, очень средних школах, а не в западных колледжах. А сам министр — он же образованный человек, как-никак — министр образования — чтобы сдал экзамен ЕГЭ президенту России Дмитрию Медведеву. Заодно и его чиновники чтобы ответили на те вопросы, которыми они сегодня пытают наших детей. Если получат "неуд", Верховный суд России должен вынести приговор: "Все потомки нынешнего министра образования в трех поколениях, включая его детей, должны учиться только в российских сельских школах, а не в западных колледжах. А его подопечные дрессированные чиновники за свои деньги по всей России — отремонтировать здания средних школ". За это Россия их простит.

  После такой атаки Запада и отечественных чиновников на наше подрастающее поколение может появиться ощущение, что в конце туннеля погасла последняя свечка. Но я уверен, что это не так. Уже много столетий говорят: "России кирдык!". А этот кирдык много раз подкрадывался и сам потом каждый раз кирдыкался. Кирдыкнется и ЕГЭ. Вместе со всеми этими тестовыми дурилками. Почему? Да потому, что еще немного, и ЕГЭ станет всеобщим посмешищем! Недаром саму аббревиатуру народные остряки расшифровали как: "Единый Глупый Экзамен"…

  Я тоже внес свой небольшой вклад в эти всеобщие психаханьки. Реформу образования в России предлагаю называть: "Всеобщая егэзация всея Руси!", а министра образования величать не иначе как "Главным егэистом"!

  Один из учителей средней школы, очень болезненно реагирующий на всю эту бесовщину, задал мне при разговоре вопрос: "Почему они там, наверху, не хотят развивать у молодежи наши лучшие национальные качества? Ведь у каждого народа есть свои достоинства. Нельзя же всех стричь под одну гребенку. Я живу в Томске. Почему мы, томичи, должны думать так, как думают в Англии или Голландии? Мы же не навязываем голландцам и англичанам свои томские правила движения по сибирским дорогам".

  Ответ несложный. Те, кто делают нам западную "прививку", просто не видят национальных достоинств, так как сами их не имеют. Тот, кто слышит четыре ноты, не может полюбить композиторов, сочиняющих музыку из семи нот. А за то, чтобы они увидели западные плюсы, им заплатили. Поэтому они обязаны их увидеть. Или вернуть деньги. Заставить нашего чиновника вернуть деньги так же нереально, как пытаться научить дятла петь соловьем.

  Кто не ценит своего прошлого, не имеет будущего!

  Безнадега обняла нашу отчизну и крепко сжимает в своих объятьях. На этом фоне даже птичий грипп вместе со свиным кажутся легкой простудой с поверхностным насморком.

  Нет, не свиной грипп грозит сегодня России, а всеобщее чиновничье свинство!

  Как объяснить нашим правителям, что нам нужны агрономы, а не экономисты? Рабочие, а не менеджеры, инженеры, а не су-шефы? В связи с той реформой образования, которую сегодня проводят в России, подражая якобы передовой Америке, я вспоминаю отрывок из своей давнишней миниатюры. Миниатюра устарела, а этот фрагментик оказался очень даже современным: "Встречаются в поле два мужика. Один у другого спрашивает: "Вы не видели, тут стадо баранов не проходило?" — "А вы что, отстали?".

  И все-таки один способ победить бесовщину — самый действенный и самый дешевый — у нас остался: обхохотать все эти нововведения так, чтобы без улыбки никто о них не вспоминал. Уверяю, сработает! Помните, как в середине 90-х обхохотали малиновые пиджаки новых русских? За год даже пацаны с корешами их поснимали. Сегодняшние чиновники мало чем отличаются от тех малиновых пиджаков. Только лейблами. А начинка в "пиждаках" та же! Разве это не справедливо будет: они издеваются над нами, а мы поерничаем над ними! Посмотрим, как они тогда будут егозить. Обессилят, как попса без фонограммы!

  Не бывает ошибок, которые нельзя исправить. Бывают неправильно сделанные выводы…

• #6 ХОХЛОСРАЧ 27.12.13, 22:53
   

  Якщо пише десь кацап

  про австрійський про генштаб,

  де придумали всіх нас…

  і що ми крадемо газ,

  і оддайтє русскій Крим,

  і Масква це третій Рим –

  лиш комент там запиздяч,

  тут же буде хохлосрач.

  Хохлосрач (алсо Х-срач, укросуперечка (рос. — укроспор)) — суперечка в інтернеті між прибічниками України та так званих "русскіх сіл" (росіяне, російськомовні мешканці України та інші небайдужі, включаючи тролів). Частіше за все Х-срачем називають суперечку, учасники якої вийшли за межі адекватності.

  З точки зору науки

  Феномен Х-срачу так розбігся по матінці-Землі, що навіть привернув увагу британських експертів, які намагаються зрозуміти що ж це таке. Ось уривок із одного дослідження

  « …Непримиренні суперечки між двома таборами можуть тривати нескінченно довго... В таких суперечках позиції сторін визначені давно і усім заздалегідь зрозумілі. Докази і аргументи добре відомі, на кожний аргумент існує свій контраргумент, на кожний випад є гідна відповідь, на кожну обзивалку – своя обзивалка. Здавалося б, така суперечка не має ніякого сенсу, адже сторони не тільки не можуть нічого довести одна одній, а навіть сказать щось нове. Але суперечка виникає знову і знову, аргументи висуваються, обзивалки йдуть в дію. Ймовірно, учасникам важлива сама ситуація конфлікту, важливим є процес виявлення власної позиції. Присутність постійного та зрозумілого ворога зміцнює впевненість у вірності власного ідеологічного міфу, а зіткнення з прибічниками ворога, відбиття його нападів, нанесення влучних ударів, вигукування напрацьованої аргументації – все це є своєрідним ритуалом, в якому старі бійці підтверджують своє вміння боротися, а молоді, споглядаючи ветеранів, прилучаються до ратної справи. »

  Знай наших!

  Для доброго Х-срачу потрібно багато учасників; отже, проміж ними необхідна координація. В Живому Журналі, наприклад, координацією українських учасників займається Фофудья. Фофуддєносці вишукують у ЖЖшечці пости, які містять апологему "давлю хахлов", розміщують в спільноті посилання і цитати із посту і пропонують "поддєржать ісконніка". Якщо постинґ зацікавив фофуддістів (а таке відбудеться з імовірністю 85-90%, надто вже консистентні ті ісконники), то через деякий час в ЖЖ у потерпілого з'являються "канонічні" коментарі: хохлосрач починається! Якщо жертва піддається нападу вперше, то як мінімум перші 100 коментарів вона не одупляє сітуйовіну — шо то за невідомі досі люди збіглися їй отуточки на голівоньку? Тим не менш, з другого разу фірмовий фофуддєтролінґ вже легко впізнається, і срач втрачає свою феєрію, на яку так сильно розрахований

  Вам у фофудді не спекотно? — так фофуддєносцю дають зрозуміти, що його викрито. Наприклад, діалог у ЖЖ-шці:

  « Фоф: А я верю Януковичу! Он — часть той силы, которая реально давит хохлов! Мы победим мразь!

  Иск: Гм... Вам в фофудье не жарко, уважаемый?

  Фоф: Дякую, в нас ер-кондишенінґ »

  Нано-клавіатурний вояка — так називають учасників хохлосрачів з ісконного боку, особливо таких, які висловлюються агресивно (а якщо не агресивно, то це вже не хохлосрач, нє?)

  Ворог не спить

  Успіхи Фофудді змусили опонентів "пораскінуть мозґамі" і створити аналог спільноти — "Вишиванко", "Фофуддю навиворіт". Алсо, на відміну від Фофудьї, яка стала самохідним самостійним винаходом, "Вишиванка", як пародія, являє собою повне лайно трошки більше, ніж повністю.

  Броженіє русскіх умов з часом вихлюпнуло спільноту, у назві якої чітко конкретизована суть її існування — hohlosra4. Незважаючи на майстерно вигадану унікальну назву, спільнота є ще більшим похмурим гівном, ніж "Вишиванка", а її дописувачі — здебільшого професійні тролі, які пхають свої пости у п’ятдесят спільнот одночасно.

  До того ж, з’явилися провокатори, які навмисно публікують анти-українські матеріали з метою викликати хохлосрач. Таких іменують "Заклиначами хохлів" (перша згадка терміну). Британські адміни вчені встановили, що це роблять задля пЄару, підняття рейтингу, або ж просто для розваги. Також є ідеї внести постійне бажання хохлосрачу в розряд психосексуальних розладів і дати цьому самому бажанню погони "збочення", і до того ж ще й якось це все назвати, приміром — "срачофілія".

  А нещодавно здивовані фофуддісти відкрили, що деякі політичні блоґери (вірніше, їх спеціально натаскані помічники) помістили увесь активний склад цієї ЖЖ-шної комуни до своїх бан-листів.

• #5 патреот 27.12.13, 22:11
   

  Хай жив...ЗДОХНЭ ваша дембильна Юркаина,якою вы так пышаетеся.

• #4 . 27.12.13, 21:38
   

  #3 Паутиныч, Наверно ,поэтому,когда СССр сдох,все они сказали-"ну и куй с ним" ))))))

• #3 Паутиныч 27.12.13, 21:31
   

  Папы и мамы этих вундеркиндов когда то были доцентами и профессорами харьковских вузов, ведущими конструкторами и старшими инженерами харьковских научно исследовательских и технологических институтов, членами научных советов и аттестационных комиссий, лаборантами и аспирантами... Они плохо знали украинский язык, но зато умели хорошо проектировать и рассчитывать телевизоры, электробритвы, пылесосы, стиральные машины, а также тепловозы, гражданские самолёты,спутники, угольные комбайны, маркшейдерскиек инструменты, танки, электрогенераторы,фотоаппараты и.т.д. и.т.п.

• #2 САШКО ГАРМАТЕНКО 27.12.13, 20:37
   

  ОТАКА КУЙНЯ,МАЛЯТА...

• #1 С ПОКРАЩЕННЯМ ВАС,ДОРОГИЕ РОССИЯ...УКРАИНЦЫ 27.12.13, 18:21
   

  Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

  Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

  Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

  За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

  Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

  Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

  Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

  7 апреля.

  Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

  После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

  После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

  За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

  Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

  После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

  После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

  Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

  24 апреля.

  Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

  Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

  На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

  8 мая.

  Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

  11 мая.

  Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

  Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

  Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…