Не покупайте стринги, или cкажите, что жена у вас — крокодил

К любому делу надо подходить ответственно, даже к такому безответственному, как курортный роман. Не оставляйте после себя разбитых бутылок и сердец — вот принцип безопасного курортного романа.

1. С первых же секунд свободы будьте бдительны! Внимательно осмотритесь: покинул ли автомобиль вашей жены парковку аэропорта.

2. Начинайте осматриваться вокруг уже в очереди на регистрацию. Просканируйте всех симпатичных девушек, выделите среди них тех, которые оказались без спутников, красными галочками отметьте блондинок на высоких каблуках, а тех, которые с подружками, — двумя красными галочками.

3. Не напивайтесь в самолете. У вас когда­нибудь так бывало: на первом же завтраке в своем отеле вы вдруг с удивлением замечаете, что все постояльцы как­то странно смотрят на вас? А вы при этом ничего не помните. Ни как вам было плохо после выпивки, ни как шлепали стюардессу по з…, ни как подрались с пограничником, ни как тонули в бассейне вместе с пластиковыми стульями. Ну и кто с вами после этого будет иметь дело?

4. Найдите прокат автомобилей и арендуйте машину. С личным транспортом ваши возможности подцепить готовых к отдыху девушек значительно расширятся. Никакой зависимости от расстояний, расписаний автобусов, экскурсоводов и публичных пляжей. «Девчонки, а поехали на водопады?!». Пусть только попробуют не поехать.

5. Исследуйте местность. Заранее найдите площадку для просмотра красивого заката, набережную для романтических прогулок, недорогой, но вкусный ресторанчик, ночной магазин с алкоголем и аптеку.

6. Пройдитесь по пляжу. И вам сразу станет ясно — кто, с кем и зачем приехал. Даже если вы не осилили п. 4, вам готовы отдаться: а) гордые обладательницы силиконовых баллонов и/или широкополых соломенных шляп с цветами; б) приверженки супермини­бикини (или как там называются эти веревочки, обозначающие бывший купальник); в) девушки «без верха» (голова тут ни при чем); г) дамы, не смывающие косметику перед принятием солнечных ванн; д) хихикающие студентки с бутербродами, стянутыми со шведского стола. Таких можно хватать голыми руками…

7. Обратите внимание на детей. Половина из них приехали только со своими мамами. Поиграйте с ребенком понравившейся вам женщины. Узнайте у него, как ее зовут. Запомните или запишите на бумажку. Идите к продавцу сувениров и найдите там браслетики «Катя», «Маша» или «Лена». Купите соответствующий. По идее, от такого внимания мать должна сразу спросить, где у вас тут ближайший отель…

8. Избегайте новомодных стрингов. Перепонка, рассекающая вашу задницу на две половинки, может отпугнуть женщин. И не забудьте купить приличные шорты. Дело в том, что, когда к тебе на пляже подходит мокрый мужчина в обтягивающих плавках, то… А шорты хотя бы слегка прикрывают ваши истинные намерения.

9. Не ворчите. Есть такие мужчины, которым, для того чтобы чувствовать себя на высоте, нужно постоянно принижать достоинства окружающего мира. Они постоянно ворчат и чем­то недовольны, а на губах у них поигрывает самодовольная ухмылка. Им все время попадается теплая банка пива, тупые официанты, неспелые арбузы и несвежее мясо. Если вы — один из них, мой вам добрый совет — просто заткнитесь. И открывайте рот только для того, чтобы сделать девушке комплимент.

10. Кстати, о «мясе». Хочу напомнить, что далеко не все девушки приехали на курорт в поисках однодневных приключений. Иногда «мясо» стремится сюда с искренней верой в любовь до гроба. Думает: «Сейчас пойду купаться и выловлю своего суженого». А там вы в этот момент как раз плещетесь.

11. Обнаружили нудистский пляж? Не спешите туда в поиске новых романов, потрясая своими причиндалами. Это — не лучшее место для знакомств. Видимо, из­за того, что все тут голые, у людей повышенное чувство опасности. Нудисты вообще не любят назойливых новичков.

12. Берегите себя. Одолела хворь? Женщины терпеть не могут дохляков! Итак, записывайте: таблетка от зубной боли — кетанов, таблетка от поноса — имодиум, таблетка от солнечного удара — бейсболка. Не перепутайте…

13. Рыбалка — не лучшее развлечение. Не надо звать девушек на рыбалку. Говорите все что угодно: морская прогулка на яхте, лодочная экскурсия, путешествие к горизонту. Но не называйте это рыбалкой, умоляю!

14. Разговаривайте только по делу. Заводить пространный разговор о погоде — наихудший вариант из всех возможных. Спрашивать «а вы откуда?» — дикая скукотища. Думаете, девушка тренируется открывать рот пошире? Нет, она просто зевает! Лучше обращаться конкретно: «нет ли у вас такого сильного­сильного крема от солнца, а то у меня нос стал облезать…», «а вы еще не были на той стороне реки?», «у меня есть машина, могу взять вас собой, и подругу прихватим, не оставлять же ее»… Женщины любят четкие предложения, особенно когда дни отпуска на исходе.

15. Берегитесь аниматоров. Это ваши прямые конкуренты, для которых отношения с туристками — не игра или развлечение, а серьезный бизнес. Им надо за учебу платить, кормить своих жен и детей. Не мешайте им работать.

16. Не спешите уединяться с девушкой. Она должна этого сама захотеть. Не зовите ее на первом же свидании в свой номер попить кофе — если она согласится, то вам придется надеть два презерватива сразу, а если откажется — будет думать, что вы сексуальный маньяк, подсевший на кофеин. Лучше затаскайте ее по публичным местам, дискотекам, барам и многолюдным улицам, чтобы она уже сама была не рада и захотела покоя.

17. Не морочьте голову. Или, по крайней мере, не делайте этого слишком вероломно. Соврать, что вы бизнесмен, — можно. Что собираетесь на ней жениться — нельзя. Особенно, если вы собрались на ней жениться в тот момент, когда она сказала «без презерватива не буду». Смело используйте средства защиты и перестаньте морочить ей голову. Не берите греха на душу, вы меня понимаете?

18. Учитесь быть честным. «Ты же не думала, что это все всерьез?» — такая фраза не очень помогает «поматрошенной» и брошенной даме понять мужчин. Уж лучше сказать: «Я — всего лишь похотливый бухгалтер, а никакой не бизнесмен. И деньги на отпуск я взял в кредит». Тяжело вздохните. Скажите, что вы чувствуете себя полным придурком (женщины это любят), и что вы никогда не забудете этот отпуск, и что жена у вас — крокодил. Про жену обязательно. Это всегда пленяет даму. Даже если она сама… м­м­м… чья­то жена.